久坐在電腦前會讓人絕望得想死

口桀口桀口桀口桀口桀口桀口桀口桀口桀 ~~~ 再給朕來一批新鮮的肝

台灣引進派遣制度的人真是該死，

派遣制度有其存在的目的我同意，

殊不知在上一波所謂的全球金融風暴中被以公司cost reduction為由，

一通電話或一個簡訊就被丟出公司，

員工的尊嚴有如使用過後被踐踏在地上的衛生紙，

說難聽點，員工對公司來說不過就是免洗筷，

有利用價值時隨手俯拾即是，等到用完亦可隨手丟棄不沾手，

不要跟我說，那是因為你對公司沒有太大的貢獻所致，

很抱歉，你想想，全台灣兩千三百萬人，在一間公司裡位居大腦位置的人比例佔多少？

更何況，誰說一間正常運作的公司裡，所謂對公司有貢獻的人只有那些"大腦"？

公司本來就如同一個小型社會，有總統、各部會院長，自然也會有默默打拼的基層，

難道還叫院長、立委來做這些事情嗎？是不？

台灣人盲目地追隨日本的腳步，引進人力派遣制度。

在現在這種資方市場的世道，景氣不好工作難找，

無能的政府被資方牽著鼻子走，台灣人忍氣吞聲但求溫飽。

派遣沒有錯，錯的是資方的心態。

什麼汰弱留強、什麼新陳代謝，不過是操壞了一堆肝，想換一批新鮮的肝罷了。

最近有看電視的人應該有發現，

某電子大廠大打廣告回聘年前解職的員工，

無疑是自打嘴巴，企業社會道德責任盪然無存，

而今現在，急單效應迫使企業必須再次投入大量人力時，才厚著臉皮道歉，

我想，那不過是新肝還沒上手，只好再找操得還不算太殘破的肝回來用它一用罷了。

不過是一個願打，一個願挨。

純粹牢騷，非討戰。

身邊的人應該知道，

最近我老嚷嚷著煩。

不管是工作、心理，好像總是得不到滿足，

還是排山倒海沖向我的空虛感

覺得自己好像什麼都沒有，

心靈及內心極度的貧瘠枯槁。


拿起相機，卻不知道往哪拍，

或許就像前輩們說的，

是心中無法有預知的構圖，而不是沒有好題材。


老是想著放假該帶著相機出去走走，

但卻一直沒有行動，

或許是害怕一個人的孤單，抑或是缺少放手一搏的勇氣。


今天突然想到，

或許我是那種奇怪的人，

愈是痛苦難過的愛愈能在我心底烙下印記，

也或許是心中的孤寂又讓我開始胡思亂想。


好雜。

消退。

莫忘初衷。

可不可以待在原地不要變？

凌晨四點二十一分的電視

無力空轉呻吟的老舊吊扇


停留或前進？

有一種安穩的感動

無論如何。




我是一個常常把死掛在嘴邊的人

並不是故作灑脫或是特立獨行

只是，

生死對我來說不過就像是那樣

一個人停止了所有生命的跡象

斷絕了對外界所有可能的聯繫

切斷所有。



隨著時間過去，

帶給我的，不只是隨歲月增長的年齡

更多的是一次又一次的現實讓我一次又一次地失望

常常在心裡浮現的是自私地死去

停滯不前讓我絕望無力

如果有什麼事情讓我無法安心地死去

大概是因為存款不夠留給家人，讓我覺得很不孝

僅管家人、朋友這些我愛的人都在我身旁

心裡還是會有自己只有一個人的感覺

那種空空的感覺

是的。我變了

但不可否認地，你也變了

已經無法回到從前了，不是嗎？

當最初的堅持變得模糊

我不知道我是不是還有信念往前走下去。


當在遙遠彼端的那個人越來越遠的時候，

我不知道我是不是還有力氣繼續往前進。


我好累。

對於之前所談的信念、堅持、願景

似乎只是我一個被寵壞的小女孩所擁有的遙不可及的夢想。

有人追求的是心動的感覺，

亦有人無法忽視一次次的感動積累


我真的很累，

好像累得再也無法往前一步。

我關起來了。

沒有為什麼，也不知道什麼時候會再打開。

單純心情不好壓力大。

就這樣。


我想我需要一個人靜一靜。

我一定會給妳一個深深的擁抱

最近有點迷惘

我越來越不懂究竟愛是什麼，

一對夫妻在一起二十二年，並有一個孩子，

難道他們不愛對方嗎？

如果答案是否定的，

那麼，究意是什麼執念讓這段沒有愛情的婚姻持績了二十二年？

是世人加諸在他們身上的枷鎖？還是兩人的孩子迫使他們這樣子走下去？

伊能靜是被愛的，雖然我不喜歡哈林，但我相信他是非常深愛伊的。

伊究竟在追尋什麼？出軌的刺激？還是她只是想找一種"愛人的感覺"？
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"愛" 的定義。

就電影的對白來說

不是狗屁的－張孝全說:身體會告訴你什麼是愛。
(這種愛最多也只有一個小時吧！XD)

不僅僅是彭于晏說:愛一個人是一直付出、不斷地付出。

也不只是教授說的:愛是無限的包容。
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我不只一次問過男人(?)為什麼愛我

記得前男友當時是這樣回答我的:嗯...我也不知道耶~就是愛呀！
(真不知道為什麼我當時會讓他用這種爛答案搪塞我 = =)

直到分手半年後，他才說因為他覺得我很好，並且他們家人也這樣認為。
(這種答案只能讓我解讀為"需要")

最近我又問了同樣的問題，

得到的答案是:聰明、有common sense、體貼(?)、工作上的態度...等等。

包含我就是他心目中想要的那種女生類型，
(我沒有任何批評的意思，也沒有任何質疑)

我只是想說，或許這些條件都代表我，但，將"我"拆開來，可能不只這些東西。
(或許有些複雜、有些抽象)

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我不懂，

那些所謂情侶、夫妻，他們真的互相愛對方嗎？

還是他們並不如自己所想像地愛對方？

那他們又為什麼在一起？是因為需要人陪伴？因為寂寞？還是因為需要？

又或者，

那些所謂情侶、夫妻，他們真的如自己想像地愛對方，

那麼，他們所謂的愛，又究竟是什麼？


悟不透。

怎麼樣才能讓大家不分開？

我從來就不是一個懂事的小孩。

嗯嗯...

昨天晚上特地跑去染頭髮，

總算是轉換了心情，

對於不開心的事情似乎也可以拋到腦後。

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為什麼要用抽籤的啊？　我不懂。

抽籤並不叫做公平，

適才適任，我想才是對公司最好的做法。

好累。

對於最近的所有事情。

我可不可以完全不去想、不去思考。

然後單憑直覺去做任何決定？