久坐在電腦前會讓人絕望得想死

當生活為了現實而不斷妥協

我想這會是令人不得不接受的沉重



若一種關係讓人與人成為彼此的責任

責任會壓碎　壓碎這薄如蟬翼的夢幻帷幕



說到底

人　不過就是為了生存而生活

時間更迭，季節變化

心中的執著依然執著

只是我選擇將它擺在心中小小的角落

或許有一天，再將它拿出細細閱讀。

究竟誰在誰的心中留下了痕跡

或許就像我向老妹說的那樣，

我本身處於一種偏好自虐的病態中

自以為是地扮演心中那種悲情角色

沈溺於自怨自艾的悲苦劇情中

究竟該如何做才能逃離這一切的不堪

其實我並沒有我所想像地那麼問心無愧。

一但錯過，

是不是就沒有重來一次的機會。

最近沒來由地迷上了拼圖。

不知道是不是自己老了，想做點室內活動，

前幾天去誠品時經過那個拼圖專賣店，

就突然興起了拼拼圖的念頭。

其實我知道我自己是一個非常沒有耐性的人，

或許在工作上遇到太多狀況，讓我的耐性level up

(不過我的脾氣還是很差 )

也或許是在工作上漸漸無法得到成就感或別人的認同感，

讓我想從拼圖這種"從無到有"、build something的活動中得到一些心理上的滿足。

立足點不平等的歧視，

在在都讓今天的我處於一種非常不穩定的狀態。

或許表面上看起來很正常甚至有點過HIGH

但其實懂我的人會知道我的心中十分地壓抑、不開心。

我已經厭倦了。這一切

轉眼間已經過了一年。

GOSH!  

難得的一個假日，卻因為一個該死的惡夢而在六點多驚醒。

都是蔡尼龍害的，都是他那兩片玻璃過了2400

害我夢到我也MO了。

我夢到我在工作時發現一個人即將要MO，是"即將"。

心中雖然馬上反應出該有的動作，但是卻被手邊忙碌的事情絆住而忘記了做防範動作

等我回過神時，MO已然造成。

天呀~  一整批30pcs耶~  我整個人都要炸開了，

馬上打電話給阿伯，偷偷叫他救我 XD(這時我居然想起蔡mickey的臉)

還說服他以工程實驗為由跟製造部借機

結果不知道有沒有救起來我倒是真的忘了，

不過我還滿想知道這樣到底責任歸屬如何介定，

究竟是原先犯錯的人的問題，還是我沒有做到事後補救有問題呢？

這時心中的小惡魔又升起，

如果我隱瞞了這件事情，假裝我沒發現這件事情，是不是我可以全身而退？

只是我心中一定也會非常自責，

究竟遇到這種事情，我會怎麼做呢？或許，你又會怎麼做呢？

看著大家工作愈來愈忙，

看湘為了早上的晨會忙得焦頭爛額，

到了最後，那畫面卻像定格了般，就像一幅畫

其實在我的心中是很心疼的，

對於湘、菁兒，還有大家，都辛苦了。 

那是一種很複雜的感覺，

雖對現況感到不平，但卻無力去改變什麼的感覺。

外表相對於內涵我真的認為內涵重要得多，

我並不是唱高調，

只是我真的無法跟一些所謂外表不錯的人溝通，

甚至從那些人口中脫出的話往往讓我吃驚。

何時才能像大學時那樣，

拋下一切的一切，

就自己一個人，

關掉手機，帶著相機筆電，

或許騎車，也或許坐著火車

漫無目的地流浪。

我真的睡不著。

或許是嘈雜的抽風機吵得我不能睡，

也或許是看了一半的天使與魔鬼催促著我得一次將它看完。

我想起了前幾天跟菁兒的談話，

女生，不過是想得到一個人的疼愛呵護，

甚或是一個人小心翼翼地將妳放在手掌心保護著，

甚至是毫無理由地將妳寵壞。

也或許是一種安全感吧！

那種穩定地、沉靜而又緩慢地延展開來的感覺。

妳讓我覺得我是多餘的。

感覺真不好。

有些人給人的感覺就是不誠懇

倒也跟長相，或者可以說是單純的以外表來說沒有任何關係，

就是整個氣質、談吐、甚至是眼神，

在在都讓我一整個不想接近，更不想有任何接觸甚或只是攀談

當一個人對於一件事情的認知已經偏差到一種極端的程度，

那麼，這個人對於其他人所提出的建言或是忠告都只會嗤之以鼻，

然後，繼續生活在自己的小小空間裡，

以恥笑別人來提升自己扭曲到了極點的人格。

disgusting.