久坐在電腦前會讓人絕望得想死

這兩天我常常在思考，

那天你為什麼要問我那兩個問題？

第二題若我沒填上"的" 這個字的話，

那會是你希望的答案嗎？



太沈重。

昨晚，你異常堅持地要特地送我回家，

是因為我即將要換到夜班了嗎？


前天你跑來找我，我欲言又止的換班話題，

對於換班，我心中的感覺其實是矛盾的，

夜班可以讓我鬆一口氣，

領班也答應帶我開始學派工桌的工作，
(她說這樣可以讓我比較快轉正職)

但也相對的不能常常看到你囉~

不知道該怎麼開頭，

或許就像你說的，我是一個呆呆的女生，

對於那天你在車上的淚，

我呆呆地接受了你的說法，

殊不知多少句"對不起"都無法彌補任何一點我對你造成的傷害。

自私的人是我，

我早猜到你的想法，

只是我無法提前去回應你，

我怕若是我猜錯，你會如何想我？

自私的我一直拖著，拖到了四月十八那一天，你所謂的破局。


我來自一個不完整的家庭，

我不敢奢望一個完整的家庭可以接受我這樣子不完整的人，

或許你認為家庭的不完整不是我的錯，

但它的確是我生命的一部份，這是無法避免的。

我甚至曾經以為我前男友會跟我分手是因為他家人知道了我家的情況。

年齡對我來說從來都不是問題，哪怕是相差十二歲

其實我不是你想像的那種很好很好的女生

我很任性、脾氣不好愛生氣、不愛整理房間、家境又不好、很愛錢又很胖

maybe 過一陣子你就會看到我的壞脾氣，反而會被我嚇跑哩！


四月十九日

無心工作，反覆地想著昨晚的經過，

無論是我們兩人之間的對話，破局的經過，吃飯的情形，回家的路上的你的淚

反覆地思考我究竟無情地傷了你多深。

我本來想傳簡訊給你，但又怕你難過，我考慮了整整兩天

若不是你解釋那不是淚，那僅是FAB內微塵在作祟，

我想我應該會抱著你、拍拍你的背 >//////

今天在跟大家聊有關我的豔遇的事情，

開玩笑歸開玩笑，

我認真地說一句：如果我真的結婚的話，我真的會外遇。 ( ′-`)y-～

我不是逞強或故意怎麼的，

因為我瞭解我自己是怎麼樣的一個人，

那是一種期待著被別人愛上的快樂。

I'm enjoy it.

that's all.

是我把一切想得太簡單了嗎？

我只是自私地想擁有情人及朋友


我知道你一定以為我沒男朋友

就算知道了又如何？

我有男朋友就連一個男的朋友都不許有嗎？

還是我有男朋友你就連友誼都不許我擁有？


男朋友。

我愛他嗎？

還是我只是沉浸在一種看似穩定的關係中

在一起三年多難道就一定得步入愛情墳墓


毫無激情的愛情跟死了有什麼兩樣

我並不覺得結婚與不結婚有何不同


我真的好自私好自私

貪心地想要更多更多



幹 我真賤

一個在想念時才會玩的遊戲

為什麼無法讓人開心？

我不知道該怎麼說自己這種下賤的個性

好像無法抵擋別人的撥弄

一不小心，連心都飛了起來


再這樣子下去真的不行...

西藏暴動最新影帶！　藏人放火燒車砸商店

西藏動亂的真相究竟如何？一名澳洲觀光客，公開了一卷記錄騷亂當時，藏人在拉薩街頭放火燒車、砸毀商店情景的錄影帶。眼見事情越鬧越大，天主教教宗本篤16世也站出來呼籲，大陸當局應該重開和達賴的高峰談話，只是大陸態度依然強硬，痛罵達賴是「披著袈裟的狼」。

吶喊、拆鐵門、敲碎玻璃！這是西藏動亂，不為人知的一面，一名澳洲觀光客記錄下這一切，如今終於公諸於世。 藏人沿街放火燒車，整座拉薩城陷入煙霧瀰漫，只要發現檢查哨沒人，他們就開始破壞，抗議過後，拉薩的市中心簡直就像個戰場。 只是在西藏以外的世界，西藏流亡政府官員一字排開，後頭還放著達賴喇嘛的照片，打算用絕食的方式，抗議北京政府武裝鎮壓西藏。西藏流亡政府發言人：「在西藏外頭，在印度、在尼泊爾、在不丹和其他外國的西藏人，他們將執行團結運動，在一個委員會下。」天主教教宗本篤16世，也在教廷梵蒂岡隔空喊話，希望北京政府應該重新開啟和達賴的談話，為西藏問題找尋解套的方案。 不過大陸官員的炮火依舊猛烈，他們重話批評達賴，是頭「披著袈裟的狼」，西藏問題這把火，似乎還會繼續燒下去。

資料來源：http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/080320/8/vpnz.html


西藏獨立這件事最近吵得沸沸揚揚，

雖然我對這件事情不是十分地了解，

但是我擔心這些畫面終有一天會在台灣這片土地上演，

誰會心疼台灣人民？

台灣沒有任何國際地位，

連UN也向中國看齊一起抵制台灣，不願台灣加入聯合國

難道幾十年前宣佈退出聯合國的人心中沒有一絲對台灣人民的虧欠？

我不懂的是，宣佈退出聯合國在當時是一種慷慨赴義？還是一種逃避？

慷慨赴義是憑藉著台灣人民的不屈，抑或是逃避當時中共的壓制？


姑且不論挺藍或挺綠，

為何台灣人民沒有一點風骨？

為何台灣人民沒有人願意為自己國家在國際上的窘境做出一些掙扎？

為何台灣人民沒有人真正體會到台灣已是國際孤兒？

為何台灣人民連唯一表達自己聲音的權利都放棄，甚至是請別人也放棄？

為何我在投票所門口會遇到地方耆老告訴我公投是騙人的東西？


台灣獨立自治這些年，難道都不足以證明台灣是一個獨立自主的主權國家？

還是其實是因為一些台灣人不認為自己是台灣人，

導致國際漠視忽視真正台灣人民的聲音？


什麼叫公投綁大選？什麼叫公投亂大選？

我不認為一張兩張公投票會影響一個人的選情，

我不管你是挺藍還是挺綠，難道你連表達自己意見的能力都不願擁有？

台灣人民真正笨，笨到讓一些聲音影響自己的心智。


我以我為台灣人為榮，也以我為台灣人為恥。

你不是有家庭了嗎？

怎麼還來招惹我？

無聲無息地接近。


從來不知道我會這麼期待收到mail

唉...

志剛這樣子講也對啦~

大家都滿一年才轉正職，

我憑什麼踩著別人往上爬？

我真的有好到那個樣子嗎？

好到足以讓人破格升我為正職

i don't think so.

屬於我自己的時間

我自己跟自己獨處

流浪記
作詞：紀曉君　作曲：紀曉君　

我就這樣告別山下的家
我實在不想輕易讓眼淚流下
我以為我並不差　不會害怕
我就這樣自己照顧自己長大
　　
我不想因為現實把頭低下
我以為我並不差　能學會虛假

怎樣才能夠看穿面具裏的謊話
別讓我的真心散的像沙
如果有一天我變得更複雜
還能不能唱出歌聲裏的 puyuma

怎樣才能夠看穿面具裏的謊話
別讓我的真心散的像沙
如果有一天我變得更複雜
還能不能唱出歌聲裏的那幅畫

是不是沒辦法再回頭了？

高不成低不就

現實的壓力提早降臨

二零零一年，密西根州一名男子以七千美元刊登的全版廣告：

當我還是一頭小狗的時候，我的頑皮滑稽行徑每每惹來你的笑聲，為你帶來歡樂。

雖然家裡的鞋子和枕頭都給我咬至殘缺不全，你依然把我視作你最好的朋友，

甚至把我喚作你的孩子。

每當到處搗蛋，你總會對著我搖搖手指說：「你怎可以這樣呢？」

不過最後你都會向我投降，鬧著玩地搓我的肚皮。

你忙得翻天的時候，百無聊賴的我只好把家裡弄作一團糟。

我的無聲抗議對你總是管用的。

每晚睡覺前我都會跳到你的床上，倚著你撒嬌，聽你細訴自己的夢想和秘密。

我們常常到公園散步、追逐，偶爾也會駕車兜兜風。

有時我們會停下來吃杯冰淇淋──你總是說冰淇淋對狗兒的健康不好，

所以每次我只能吃到雪榚筒。

每天午後我都會在斜陽下打盹，準備迎接你回家。

這些日子，我確信是我一生中最快樂的時光。

漸漸地，你花更多時間在工作上，再花更多時間去找尋你的另一半。

無論你怎樣繁忙、怎樣困惱，我都會耐心守候你，陪你渡過每個絕望心碎的日子，

並支持你的每一個選擇──儘管那是一個糟透的決定──無論發生什麼事，

每天你踏進家門，我還是會一樣興奮地撲向你，熱烈迎接你回家。

終於你談戀愛了，我為你感到無比的欣慰。

你的她──你現在的妻子──並不是愛狗之人，對我這頭狗兒總有點冷漠，

但我還是衷心地歡迎她到家裡來。

對著她我也絕對服從，偶爾還會撒撒嬌；我要讓她知道我也很愛她。

後來你們添了小娃娃，我也跟你一樣感到萬分雀躍。

我被他們精緻的面孔、他們的一顰一笑攝住了。

我真想疼一下他們，好像愛你般愛你的孩子，然而你和你的妻子卻深怕我弄傷他們，

整天把我關在門外，甚至把我關到籠裡去。

你的孩子慢慢長大，我也成為了他們的好朋友。



他們每每喜歡抓著我的毛皮蹣跚地站起來、喜歡用幼小的指頭戳我的眼睛、

喜歡為我檢查耳朵、也喜歡吻我的鼻子。

我尤其喜歡他們的撫摸──因為你已經很少觸碰我了。

有時候我會跳上他們的床，倚著他們撒嬌，細聽他們的心事和小秘密，

一起靜待你把車子駛進車道，回家的聲音。

我喜歡他們的一切一切；如有需要的話，我甚至願意以自己的性命去保護他們。

我總是深信你的快樂就是我的快樂，

我是如何如何愛你的和你的家人呢……這樣的想法，令我最終成了「愛的俘虜」。

曾幾何時人們問起你家裡可有寵物的時候，你總是毫不遲疑地從錢包掏出我的照片，

向他們娓娓道出我的軼事。

不過，近幾年有人問起同一個問題，你只冷冷的回答「是」，隨即轉向別的話題了。

我已經從「你的狗兒」變成只是「一頭狗兒」了。

你甚至對我的開支變得吝嗇。

後來你的仕途來了個新轉機，你極可能要到另一城巿工作，

移居到一幢不許豢養寵物的公寓去。

終於，你為「家庭」作出正確的抉擇。

可是，你可還記得我曾幾何時就是你「家庭」的詮釋？

你的車子出發了。我不知就裡，在旅途中充滿期待。

終於我們抵達的是一家動物收容所。

裡面傳來不只是貓兒和狗兒的氣味，還有恐懼、絕望的氣味。

你邊寫著文件，邊對那裡人說：「我知道你們一定可以為牠找個好歸宿的」。

看著你，他們聳聳肩，露出一個很難過的神情──對於這裡的老犬最終會走的路，

他們瞭如指掌；縱使老犬們身懷著各種各樣的證書，又奈何。

你的兒子緊抓著我的頸圈，哭喊著：「不要！爸爸，求你別讓他們帶走我的狗兒！」

你狠下心前去撬開他的小手指，直至他再也觸不到我。

我擔心他，更擔心你為他教的人生課：

什麼是友情、什麼是忠誠、什麼是愛、什麼是責任、什麼是……對生命的尊重！

你始終要走了。

你躲開我的目光，最後一次輕輕拍我的頭說再見。

你禮貌地婉拒保留我的頸圈及拉繩，頭也不回的走了。

我知道你有你的期限，我也知道自己的期限將至。

你走了以後，收容所那兩位好心腸的女士說，你既然早知道要離開這城巿，

應該為我的未來作出打算。她們搖搖頭歎息道：「你怎可以這樣呢？」

這裡的人整天到晚都忙得團團轉。但倘若時間許可，他們總會抽空照料我們。

在這裡我食物不缺，可是這幾天以來我已吞不下嚥了。

最初每當有人經過這牢籠，我都會滿心期待的跑過去，以為是你回心轉意把我接回去。

我多渴望這一切一切只是一場噩夢啊！

後來我退而求其次，只盼望有誰會來救救我，或者只是關心一下我已心滿意足了。

更多更多的小狗被送到這裡來，我這頭老狗唯有撤退到最遠的一角。

可悲的是牠們仍天真活潑，似乎對將要面對的命運毫無知覺。

我聽到她的腳步聲，一步一步私迎著我而來；我知道那一天終於來臨了。

她帶著我輕輕走過長廊，走進一所異常寂靜的密室裡。

她輕輕抱我放在一張桌子上，揉著我的耳朵叫我不要擔心。

我清楚聽到我的心因為預期即將發生的事而怦烈跳動，

可是同時腦裡隱隱浮現一種解脫的感覺。



「愛的俘虜」時日無多了。但是本性使然，我還是為她擔心。

我能感到她肩上負著十分沈重的擔子，就像我能感應你一切的喜怒哀樂一樣。

她淌著淚，溫柔地在我的前腿套上止血帶；

我也溫柔地舐她的手，猶如許多年以前我在你悲傷的時候安慰你一樣。

然後，她以熟練的手勢把注射針插入我的靜脈裡。

一陣刺痛以後，一股冷流走遍我全身。我開始暈眩，我感到倦了，躺下了。

我看著她慈悲的眼睛，喃喃地說：「你怎可以這樣呢？」

她好像理解我的話，擁著我連聲道歉，

並急忙解釋她必須要這樣做以保證能帶我到一個更好的地方 -

一個充滿愛和光明、跟塵世不同的世界，

在那裡我不會再受冷落、遭遺棄、被欺凌，不用再到處閃躲，不需再自謀生存。

我用盡全身最後一分力氣向她搖了搖尾巴，

我竭力想讓她知道這句「你怎可以這樣呢？」並不是對她說的，

對象其實是你──我最愛的主人。

我想念你。我會永遠懷念你，永遠等待你。

我只希望你生命中的每一個人也可以同樣忠誠的對待你。別了，我最愛的主人。



作者按：如果這篇文章讓你淌下感動的淚，

我可以告訴你我當時也是邊哭邊翻的，因為這是真實的故事，

是千千萬萬個發生在美加動物收容所的故事。

其中大部份被人道毀滅的寵物本來都是為人豢養的！



這篇文章受版權法保護，

不過該法已列明所有人士可以在不牟利或非商業用途下發佈或傳播。

所以懇請大家把這篇文章張貼在網上、動物收容所以及獸醫診所的告示板上，

教育人們對待寵物的正確態度。

要知道為家裡添一頭寵物是生命裡一個重要的決定，他們應該獲得我們的愛及關心。

倘若有一天你決定捨棄他們的時候，你必須為牠們尋找另一個好歸宿。

如需尋求協助，可到慈善機構或動物權益組織查詢，這是你應有的責任。


敬請把這個信息傳播給所有人。不要傷害寵物，或讓牠們難過。

這或許可以拯救到即使只是一隻將被遺棄的寵物。

世上所有生命都是寶貴的。懇請各位負起自己的責任，停止殺戮，

並為寵物進行絕育手術，以防止牠們過度繁殖，衍生出被遺棄的一群。

以自由換來的戀愛

你口口聲聲對我細數你的犧牲及妥協

我不是不懂，

只是你似乎忘了，我也相同地在犧牲及妥協



我已經不再向你要求我自己的自由

但為什麼我連決定自己的事情的權利(力)都沒有？

一段錯誤的感情，比劈腿更可怕。

那一段建立在劈腿上的錯誤感情，


又該是如何呢？

我知道我是你的全部世界，

為什麼我連喘息的空間都沒有？

每個禮拜都回家

每個禮拜都回家

每個禮拜都回家

每個禮拜都回家!!!!!!

gosh! 現在有哪個大學生每個禮拜都回家的!!!!!


打了兩年的大觀盃，我從來沒有跟大家一起住在選手村的經驗，

哪一次不是比賽完了就馬上被你載回家？

難道我連留下來看同學、學弟妹比賽的權利都沒有嗎？

你知道比完賽回到學校，同學問我怎麼沒在大觀盃看到我是什麼感覺嗎？

我從來不知道什麼是選手之夜，

我沒有跟同學、學妹打枕頭戰的經驗


我現在才知道，跟你在一起後，我錯過了我的大學生活

為什麼你就是不懂，我只剩幾個月待在學校，

你就不能讓我有一點點的自由嗎？


為了我

為了我

為了我

為了我

什麼都說是為了我

你把你自己的世界關起來，卻說都是為了我

我已經跟你說過了，我壓力很大

你怎麼就是不懂呢？


每次都說要溝通，我也知道要溝通呀

只是，每次我說什麼你就反駁什麼，

這叫什麼溝通！這到底叫什麼溝通！


算了，

反正結果都只是我哭一哭，照著你說的做

那溝不溝通又有什麼不一樣呢？


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失去熱情靈魂的射手。